Antes, explicações:
Eu poderia mentir, descaradamente e sem amor, o que renderia ódio, dizendo “motivos” para não ter postado nas últimas semanas.
Blog solto, entregue às moscas, palestinos, bolivianos, SUS e DSTs.
Mas, em vez disso, direi a verdade:
Eu fui preso, deportado para o Chile, lá precisei me travestir para conseguir uma passagem até Buenos Aires, antes disso me envolvi com esquemas podres de corrupção, fui levado à corte chilena e me safei por inconsistência jurídica para crimes de brasileiros, deportado para Bolívia, com apenas dinheiro, afrodisíacos indígenas feito de genitálias animais e iguarias cancerígenas, fui obrigado a trabalhar numa empresa brasileira que explorava a “Cocaína-cola” da Bolívia. Consegui escapar num carro roubado no Ceará, junto com um empreendedor do turismo sexual brasileiro que coletava “amostras” para vender no mercado das orlas das cidades do Rio, Maceió e João Pessoa. Dias atrás cheguei no Rio, apanhei de PMs, acordei pelado na Rodrigo de Freitas e uma ONG me deu a oportunidade de voltar para João Pessoa, claro, só precisei mentir dizendo que sou descendente de quilombolas ou qualquer besteira cultural. Tive que doar um rim, para ajudar a ONG a cobrir despesas operacionais.
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Voltando ao tema.
Assunto “polêmico” segundo uma amiga minha.
“MSN”
Não. Não é MSN. Mas eu quis usar a imagem.
MSN é algo esquisito, sem definição aparente de “esquisito”, engraçado, tedioso e ao mesmo útil.
Você encontra tipos especiais de pessoas. Pessoas “diferentes”.
E me incluo neste grupo.
Cada um aparentemente copia características de outro ou adapta, modelando seu jeito de ser.
Apesar de tudo, a existência de perfis definidos é algo fácil de se observar.
Eis alguns que cataloguei.
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Novidades Messenger Sapiens
É o colega que faz anos que não fala com você, mas, num surto provavelmente pederastico, decidiu “saber” sobre sua vida nestes quase 10 anos. Ele inciará com algo como: “E ae xD”.
Independente do que responda (provavelmente você será cortez) ele dirá: “NOVIDADS?”
Que… Que lixo de pergunta é essa?
É impossível manter uma conversa decente quando fazem isso. É seboso.
Somente alguém que comeu cocô faz uma pergunta dessas depois de 10 anos.
Sabe o que respondo?
“Sou pai.”
“SERIO KARA KKKKKKK”
“Sério. E fiquei calvo.”
Ele notará que você está zuando e dirá, instantaneamente (caso não corte a conversa, o que é meu objetivo desde o início), algo como “Ei moral vou ali… flw abçs“.
( Escreve errado, usa Caps lock em cada duas palavras, às vezes escreve AsSim ou AxIm, ri demais quando sabemos que está sério, do outro lado do impessoal monitor, e é um desesperado que digita rápido demais para conversar com 20 pessoas ao mesmo tempo. )
Finalmente. Paz.
Ou não.
MSN Risosos Sapiens
Clássico "Risosos" Sapiens.
É um dos tipos mais chatos. Começa a conversa com “rs”. E você fica tentado a dizer algum palavrão pelo incomodo, mas, não o faz. Você quer entender o motivo da graça.
Evidente que ele não tinha objetivo. Queria puxar conversa porque… Porque tem problemas cromossômicos que exigem o uso do tempo e atenção de outro para dividir situações que você não está interessado em saber.
Provavelmente é alguém que fala pouco com você, ou quase nada, mas está sem companhia no msn e precisa conversar. É lei, se não conversar com todos os contatos, ele não terá usado da melhor forma seu precioso tempo disponível.
Este tipo em especial sempre fica “ausente” ou “ocupado”. Coloca frases que pedem atenção como “… lá se foi para pasárgada…” . Triste. Se eu tivesse um coração, ele estaria se desmanchando ao ler.
Normalmente é uma declaração “fake” de um amor não correspondido, blá blá blá, ela não o ama etc. A verdade é que a “pessoa que o machucou” nem liga se ele existe. E ele precisa espalhar esse germe para o restante dos contatos. Como o faz? “Rs”.
A conversa começa com ele bombardeando sua janela com mensagens. E pedirá atenção, pode ter certeza. Ele não costuma falar com você sobre isso (o que distingue dos demais amigos). Ele apenas precisa dizer para alguém que a situação dele está ruim. Fato que não se confirma, pois acabará encontrando com ele, na semana seguinte, de seboseira para mais uma vítima do sexo oposto.
“rs.”
“?” [Você fará]
“td bem?” [ Sim, ele escreverá assim. Mas não liga para resposta, é automático, como um robô projetado para montar carros]
“blábláblábláblábláblábláblá não li blábláblábláblábláblá não li” [ Isto acontecerá com você]
É o que faço.
“O q vc achou?” [ Ele perguntará]
Na dúvida, você fará uma leitura rápida e dirá.
“É fogo…” ou “=/” ou “Sacanagem”. Se for como eu dirá: “É a vida.” E voltará ao que estava fazendo.
Pirralha messengerpitecus.
Você a tem na lista de contatos porque ela é amiga da família ou é da sua família. Faz perguntas chatas, escreve errado e usa símbolos esquisitos como ” ‘ – ‘ ” ou ” o~~/ ” e coisas do tipo.
Digita
Assim
Sabe
Ela
Dá
Enter
A
Cada
Um segundo
e meio
Não esqueça. Além de chatíssima, ela insiste em puxar conversas sobre coisas que não conhece.
” Vc ta sabeno do kara la”
“o a amahemd”
“la do oriente medio”
” O quê?”
“ele vai destui o mundo….. serio…. meu professo que e douto em geografia sabe e disse”
Eu fico rindo. Não por maldade, só por… Porque é engraçado.
” ele e o anticristo… Nossta dramos ja diazia”
(Okay, igual o bug do milênio em 2000, depois 2001.)
Outra coisa, se o assunto morrer, ela dirá: ” ei…. “
” n MIM deixa aqui –’ “
“Xau néeeee”
E você, ocupadíssimo, rindo de imundices de sites de piadinhas politicamente incorretas, dirá: “Ah! Foi mal… Ei, vou sair. Trabalho/dormir etc.”
Finalmente livre.
Tchau. "Gata".
Minto, livre até a próxima vez que entrar.
Os “piores” deixarei para depois. Inclusive o meu perfil e o de meus amigos próximos. Críticas? Sim, inclusive ao meu jeito de ser no msn, que provavelmente é o pior e como sou celebridade apenas aqui (meu espaço imundo para postagens), dedicarei uma postagem ao meu perfil. Sem amor, só críticas feitas por um Lucian alternativo numa realidade paralela.
Pecado da semana
Cinema. Iron Man 2.
Só pra descontração, faltei estágio, dei satisfação no dia seguinte… Estava com vontade de assistir, pronto, falei. Tinha trabalhado um pouco mais dias antes e fiquei saturado.
Resolvi ir ao cinema.
Lá, para minha sorte (sim, já falei que atraio pessoas engraçadas?)
Um moleque sentou perto de mim. Antes, na fila para os ingressos, ele deve ter me achado engraçado ou muito seboso. Tinha um cartaz de “Avatar” - Não é o filme da galerinha azul e do Stephen Hawking que ganha superpoderes comunistas para salvar o planeta xuxa da ameaça humana capitalista – , pra quem não sabe, segue a foto:
The Last... Não, não vou usar a palavra com Leu e mia.
O menino perguntou (ele estava com a irmã dele, uma menina de talvez 15 anos, ele tinha uns 14 anos) pra mim: “Por que ele é careca?”
Eu respondi, nem lembrei de deixar o modo “legal” em standby:
“Leucemia.”
A menina riu.
O cara da frente riu.
Minha consciência chorou (Quem acredita nisso?).
Eu não ri. Foi errado. Garanti uns 10 anos a mais no purgatório, ou 10 anos a menos na Terra… Ah, não garanti nada. Só que sou um sádico chato e sem elegância. Mas não foi legal. Não achei, não disse porque quis. Saiu sem querer. Estou ficando senil, não controlo mais minhas seboseiras, defecando na frauda e incapaz de saber que fiz “merda”, literalmente (?).
Porque fui falar isso.
O menino pensou que eu era seu pai. Ele entendeu.
"Risos"
Juventude esperta essa. Entendem piadinhas doentes como as minhas? Nem eu entendo meus comentários.
Não sei. Talvez eles quem sejam os verdadeiros piadistas.
Esta criança/adolescente/moleque passou o filme criando piadas contra o “Iron Man”.
Coisas que, daqui uns dez anos, talvez ele tenha refinado.
” Esse negão usa metralhadora… Será que é traficante?”
“Ele tá doente… Deve ser leucemia.” ( Sim, ele brinca com algo errado, droga. Só ensino porcaria.)
“Bêbado e sujo (ele ficou rindo descontrolado, sozinho) será que ele vai vomitar dentro do capacete depois?”
Em um momento ele perguntou: ” Ela é … (pausa) gostosa. Por que, heim?” (Sobre a Viúva Negra).
Ele riu, esperava seboseira. A irmã dele também.
“Deve ser prostituta.” Eu respondi.
E ele falava demais.
Falava muito. Vocês não têm noção.
Ele falava tanto que eu podia escutar, antes dele dizer o que queria, a mente dele pensando no que iria falar.
Certo. Eu tô exagerando. É que eu queria ver o filme.
Melhor é que do lado tinha um dos senhores certinhos que ficava pedindo para eu pedir ao menino para falar menos (ele falava baixo, mas incomodava). Só que estes chatos de cinema também falam alto, falam alto coisas como: SAI DA FRENTE AI OU….
e “FALA BAIXO AI PÔ….”
Sebosos.
Todos. Inclusive eu e você.
Não lembro porque fiz isso. Enfim, "Arte" mensal. Zeo Comunistas.
